新鲜热笑话

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一日听到邻居家小萝莉唱大风车，把我憋成内伤，
她是这样唱地“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看．．．”

为老公少抽烟，就约定只有在xxoo之后才能抽。 。。
有一次估计实在忍不住了，猛的抱住我，腰部假装扭动了几下。
嗷一声长叫之后，很兴奋地跳起来抽烟去了。
只留下我独自在风中凌乱。。。

早上去小店买水，先给钱了再拿水，拿完水后就走出去，这时候老板的狗冲出来把我给栏了下来，还一直叫，我说已经给钱了，狗看了看老板，只见老板点了点头，狗就跑回去了，吓死我了……
（这狗都成精了吧）

在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。 她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊!”

朋友家有只猫，只要一犯错，就会被它主人扯着脖子扔出窗外，朋友家在二楼……有一次，我在他家玩，那猫进来溜达溜达，一爪子不小心把可乐放翻，那猫直勾勾的看着朋友一会儿，可怜兮兮的走到阳台上，侧身翻了下去！我跟我朋友都笑喷了……
（好可爱的猫猫）

某所工科院校，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？”
大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”

男：“你知道吗，男女心跳速度不一样，”
女：“，都是人！怎么会不一样，”
男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数。 ” ……
女：“我心跳是多少下？”
男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”

我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。
系主任见他问道：现在几点了？
这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了……
留下系主任一个人满脸黑线中。

高中入学的事，本人叫li 鹏，刚进 班时，看到花名册上还有一个叫李 朋的，老师开始点名，点完后说 道：这次我们班有两个li peng，今 天只来了一个，你是有鸟的还是没 鸟的？报告老师，我是有鸟的。

我问他：老公，你嫌我丑不？
本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。。。

话说我们英语老师长得特漂亮 ，每次英语课哥都会对着她。
今天穿了个粉红裙子真性感 ，一上课便问谁作业没做。
没做的放学全部到她办公室去。
哥果断把作业撕了。。。

本人20有个13岁的弟弟，每次管他学习比较凶。暑假跟我弟一起看电影，有个镜头比较KB，我被吓着了，不自主的喊了一声，我弟很鄙视的看了我一会，说“你怎么这么娘啊！”我了个去，我是你亲姐不是你亲哥啊！！

员工：老板我要加薪，不然我就辞职。
　　老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？
　　员工：怎么退？
　　老板：我不给你加薪，你也別走

有一个领导去**用品店买TT，非要一个黑色的，但是**用品店正好没有黑色的。
店员就问他：你为什么非要黑色的呢？
领导就说道：隔壁的刘寡妇老公刚死了，我想去安慰安慰她，黑色庄重一点！

每次生病后去医院输液,漂亮的护士姐姐在给我捆手上的橡胶管时,我都故意装不懂的问着是什么，其实就为了听到从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带．．．．．内心就有一种莫名的冲动！

一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思…… 几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……”

公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。 “你怎么不说话？”那两个聋哑人问。 “我手疼。” “发生什么事了？” “昨天我去KTV唱了一晚上歌。”

老公跟儿子开玩笑，奥特曼（我家大金毛）太能吃了，养不起了，杀了吃肉吧。儿子一脸忧桑的蹲在笼子里跟他兄弟聊了一下午。。。然后擦干眼泪，一脸决绝的对他爹说：粑粑你把我卖了吧。。。 ～＿～

我老公喝酒以后特别爱发酒疯。有次他喝多了 对着屋里的镜子 深情的 扑通 一跪。。。。。大吼：“太JB帅了，佩服佩服。。”磕了10多个响头。。。

今晚晚修前，一呆萌女在教室里折星星，班主任进来了看到后，很无奈的摇摇头问她：“都高三了，整天搞这些有什么意义啊？” 结果这货头都没抬，一字一句地说：召唤神龙什么的。。。。

万圣节化妆派对，一呆b穿着一件大红斗篷，戴着顶红帽子就进来了，正在我们猜他装扮成谁的时候，他来了个自我介绍：Hi…大家晚上好！我是大姨妈………

今晚寝室就剩我跟她俩人，突然她放了一个声调婉转的屁，很响，我还正在替她尴尬的时候，这呆B却淡定的问我一句 ：哎！好听不！？你说！好听不 ！？（我现在心情很压抑………

同学的，他和他奶奶住，他奶奶文盲 他买了本H书，全是文字描写的那种，平时看得太用功，封面就掉了，只剩全是字的书页子，放枕头下面了，然后有天他早上上学，他奶奶帮他理床，发现了那东西，只见全是字又看不懂，以为是教科书就专门送学校来了，托班主任给他的，然后就没有然后了．

朋友开车在高速公路，我坐在副驾驶。前头一辆皮卡突然一个急刹车，我看得惊慌失措，连忙抓住朋友大喊：“皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！！！”朋友二话不说就是一个耳光：“卖NMB萌！”

尼玛是谁告诉老子马桶堵了可能是冻住了啊？
　　谁又告诉老子用开水浇就能冲开的啊？
　　坑爹啊！老子烧了一大壶开水全倒下去了。
　　不但没起作用，便便被开水泡过之后味道更重了！超级臭！！
　　整个屋子都是浓郁的便便味道，我家猫都离家出走了啊。

一日去银行，进门处工作人员告之需先拿号儿排队，我问：“在哪儿拿号儿？”
答：“门后那里有个按钮。”
我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。
霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来……

两个傻子坐在一起，一傻子突然给另一个傻子重重的耳光。
被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑？”
打人的傻子生气了：“当然是真打！”
被打的傻子松了口气，说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”

网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。
然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊．．．．．”

曾经有个明星在医院做检查，被告知得了绝症，而且只剩下三个月的时间，明星伤心之余就找了个杀手，让杀手在自己最开心的时候杀掉他。几天后，明星接到医院误诊的通知，正笑得开心，然后就死了。

从前有个书生，家里比较的穷，但是书生读书非常努力，并在自己家房子的大门前写下一幅对联以自励，这幅对联的上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河北人经过他家门口，见到这副对联就心生好奇，停了下来，眼睛盯着对联用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过他把横批念反了：‘明天重干！’”
（吊爆了！！！！）