太搞笑了

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1、某次上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏就义前说过什么话？”某位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！。。。。”

2 、同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地，要死也是J朝天！”
  3、某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到。。

4、某人的梦话---上帝啊！给我个女人吧！
5、还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语---翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后---好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后---小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后---异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑。。。。。。）我真的很想知道他做的是什么梦。。。。。

6、我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监---要什么没什么！”
7、一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”

8、一日上课时，我同学讲小话被发现，老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”

9 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”（老字请重读。。。。。）

10、某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻X L。。。。。”

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老师在教小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友 就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈 说，B是骂人的话，不能讲。” 老师怒道：“你妈的B和老 师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用 的！”

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某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我call机？！”

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我87的，今年回家的时候发现我爸给我找了一个 89年的后妈……过年走亲戚的时候各种不爽各种被笑 话，被后妈带着走她们家的时候，发现她妹妹还挺可人的

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今天睡觉躺我妈旁边，老人家突然摸着我说:这身上滑的，以后跟你睡的人一定很爽！~天雷阿，妈，我说，我们能不这么bh吗？！

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还记不记得以前经常遇到过这样的事。。。某课 上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑，我一时 走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：“快点 快点，老师说了什么这么好笑啊？”前面同学回过头，一 边笑的岔气一边断断续续的跟我说：“我也不知道”。。 。青春真美好

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刚刚在QQ上和一个女生说，我喜欢上你了。对面沉默一会，说，怎么说的好像你上过我似的…

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本人大学生…放假期间…每天基本都是睡到12点多的…有一天早上突然醒来后就睡不着了…于是下床开始看书…不知过了多久…老爸起床出房间看到了我：“哎呦…竟然这么早起来看书…难得啊…“说完…便走向大厅准备看电视…大概过了10秒钟后…我半掩的房门被一脚揣开…之间怒气冲冲的老爸指着我：“说…你小子是不是又挂科了…？”老爸啊…您果真是我亲爹…

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我家门口有个小店，每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”——ps:老板娘她累不累啊？

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我:我想去佛寺住一段时间，体验一下云淡风清的超然感觉！
老婆:你的JJ表示鸭梨很大！

我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联 军侵华时，看到我在睡觉， 就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时 间睡觉！” 我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无 奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧！”

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老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”（提示：你看懂了么？）

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学校的食堂都有卖拉面的，一般都是兰州拉面，师傅和服务员都戴白色小帽子。男朋友近视，他有次去买牛肉拉面，想带回宿舍吃吧。就说打包带走，老板很郁闷的说，我们的面不好打包的。他说，你桌子上不是有打包碗吗？穆斯林老板很郁闷的把小帽帽戴到头上……

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[发帖际遇]：_Bridge 在富贵论坛T楼过度，虚脱入院花了 1 点 贡献.

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刚刚在看某台新闻，某领导去世，然后就是冗长的哀悼仪式。大概报了五分钟的人名。外婆听着听着问了句，“这些人都死了吗?”呃，说出了多少人的心声。

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小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完 了 ，老山羊把一车白菜送给了它们。 高兴地 说谢谢。小白兔却说：我不要白 菜 ，你给 我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地 说 ：好， 留下你的邮箱

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昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹 妹陪唱， 哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。 这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声， 2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。 妹妹站起来说：行！ 当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。

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某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：“你敢打人？？！”该老师云：“打你了怎么着，我打你有人知道吗？ 我打你有人知道吗？” 强悍哥一转念… 后来老师就被送医院了…

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同桌姓汪，她是女生哈，然后我总叫她汪精卫，刚开始不喜欢我叫，后来慢慢也习惯了。。于是，某一天，历史课她趴着睡觉，历史老师在前面随口提起汪精卫，她突然站起来了有没有，然后和老师含情脉脉对视了一会，低头小声问我：老师没有叫我吗？我笑喷了，全班也笑喷了。。

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走到西单和长安街交叉口，一非北京口音的大叔拦住我我“小伙子跟你打听个地方啊。”我想嘛北京的街巷是挺不好找的必然得帮一把，那大叔说“知不知道哪里是路？”我一愣“这儿就是路，旁边也是路…哦对了这是长安街”。
大叔很诡异的看着我“我问哪里是路？哪里是路？做什么车？怎么去？”我看着他强压下骂人的冲动，忽然看见旁边的地铁口，我终于明白了，大叔问的是南礼士路…
我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。 我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。” 老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见 啊？” 我说：“我有个眼睛没贴，能看。” 老爸“哦”了一声，就去厨房又拿跟黄瓜，堵上了